亡き父に感謝

自己肯定感の低い親に育てられ、
自己肯定感の低い子供になった私。

同じく自己肯定感の低い兄に
自分の欠点ばかりを指摘され育ってきた私。

同然のように私の子供も自己肯定感が低い。

ふと思う、
これは先祖代々からの思い込み？なのではないかと。

今、私がたちきらなければ！と思ってる。

母親がうつ病。
兄もメンタルが弱い。

でも母親は立ち直りつつある。

息子も抜毛を殆どしなくなってきた。

私もカラーセラピーや心理学を
学んできたことは
私の人生には必要だったのだと
今は心から思っている。

父親の死と離婚をきっかけに
学んだことだった。

父親が最後に私に

『お前は母親に似てるところがある』
気を付けなさいと言われた。
父に導かれたようだった。

私はあなたの娘に生まれて
本当に感謝しています。

父親が生前に言えなかった言葉。
言おうと思ったとき
もう父は話せなくなっていたから。

今、天国の父へ

大きな声で伝えたい。

ありがとう🍀

私があなたと一緒に母や兄を息子を
見守っているような気がします。

ひとりではないのだと。
　
これからは自信を持って
今の私を生きていきます❗

２年ぶり

履歴書書き。

２年前も書いてた。
でもそのあと入院して手術しちゃって。

面接来てくださいって言われてたとこを断っちゃった😭

あれから２年経ったんだね、早いもんだわ。

ハローワークでアロマショップの求人みかけたので応募したくなりまして、
勤務は４月からみたいで、
週に３、４日みたいなので
今の自分にはちょうどいい感じ。

ずっと自営業者だったから
外で働くのは６年ぶり❗

好きなアロマがお仕事になるなら
こんな幸せはない！
接客業は嫌いじゃないし。

お客様にアロマやハーブのお話が
できたら嬉しいなぁ😃✨💗

志望動機の欄、なんて書こう〰❤
何だかドキドキです😍💓

生まれ変わった？

毎日、当たり前のように来る心境の変化に戸惑う毎日。

あれほど過去にとどまっていた自分がどんどん変わっていく。

全てが過去になり
前を向いてる自分に驚く。

過去を振り返り
今の自分によし！をあげられるまで
少し時間かかってしまったけど
この場所にいて
色んな人に助けられていることに
感謝を心からしている。

未来に不安はなくはないけど
今ここにいる幸せを感じていよう。

着実に自分の足で一歩ずつ歩いていこう。

まずは体調をみながら
久々に仕事探そうと思う。

これが私の春からのチャレンジ❗😆

そして願わくば新たなパートナーを🙋

思わぬ変容をみせてる自分に
戸惑いながらも
新たなに生まれ変わったような
気持ちだったりします。

どんなに辛いことも悲しいことも
時が解決してくれる。
時が全てを洗い流してくれる。
そして過去すらもいとおしい時間になる。

今、ここにいる私は
もう過去の私ではないことも。
過去に戻るのではと
怯えることももうないと思う。

混沌とした中で

今、とても不思議な状況だ。

七年間癒しというものを学び
夢中で追いかけていた自分。

後悔はない。

自分は０に戻ったようで。

でもこの七年は決して無駄ではなく
むしろオトナになりきってなかった
私には必要な成長の時間でもあったように思う。

でも随分と色々なことがありすぎた。

でもそこから一旦離れることにしたのだ。

私の中は手放す寂しさ、空虚感、
これからの人生への不安や期待が
入り交じったような感覚で。

次になにが待っているのかは
私にもわからない。

今は客観的に自分をみていたい。

今は混沌とした中だけど
生きてきた中で一番穏やかな
優しい気持ちなのがなぜか不思議。

なぜか私がなにもしなくても
周りが良い方向に変わってきている、
そんな奇跡。

自分を見つめ、知る旅をして来た七年間。

苦しいこともあったけど、
色んなチャレンジができて楽しかった。

今は寂しさも不安も全部受け止めて
次の道を探そうと思う。

もしまたこの道に戻りたくなったら
戻ればいい。

道はいくらでもあるから。

親の心配をすることからの解放

うつ病持ちの母親が
急に明るくなった。

薬がひとつ減り手の震えがなくなったという。

うつ病の薬もやっぱ怖い。
息子には飲ませたくない。

介護保険できてくれてるヘルパーさんとの相性もよいらしい。
とてもご機嫌。

介護プランの書類に書く文字も
82才とは思えない、達筆。

父親が亡くなった８年ほど前から
数年間、精神状態が不安定で
私も酷い思いをしたし
本当に辛かった。
周囲にも迷惑を随分かけた。

それが嘘のようだ。

私の役目は終わったとふと思っていた。

これなら私が今、母親から離れても
きっと大丈夫だろう。
再婚も躊躇する理由にもなっていた。　

うつ病持ちの母親を持つ女性なんて男性だって嫌でしょうよ～😅　

心配していた何かがふとふっと抜けた。

笑顔を見せる母親を数年ぶりにみた。

夫が亡くなったことを乗り越えた母。
さらにパワーアップしたように思う。

やっと私も母親のお世話から
少しずつ少しずつ離れられそうだ。

私も真剣に再婚を考えよう。

私の人生に愛情を注げる時が
やっときた。

49才にして親離れってことかしら(笑)

ヒヤシンス日記 ４

Spring has arrived in the room❗

可愛らしい桜色のヒヤシンスが咲きました。

とてもいい香りです😆
お部屋に春がきました！

昨日のブログで受け入れたと
書いたのですが
受け入れるまで苦しんでしまいました。

もう

『これからは苦しむのはやめて
幸せになろう❗』と決意しました。

自ら離れられるのに
苦しい場所にいたことも。

もうこれからは
幸せだと感じられることを
選択していこう❗

ヒヤシンスを見ながら
そう思っています🍀

受け入れる

2015年6月、
私は子宮体がんで手術して
子宮、卵巣、鼠径リンパを切除した。

受け入れた。

つもりでいたけど
気がついた。

術前と同じようにやろうとしていた。
もちろん無理はできないと頭では
わかっていたのだけど。
　　
また親の入院につきあわされたり
息子の抜毛症の心配だったり。

それはもう術後とは思えないこともあった。

女性ホルモンの変化と同時に
体調も肌も身体のすべてが変化していく。

卵巣欠落のための更年期がきた。

不定愁訴なんてもんじゃない。

毎日がもやもやして辛い。
イライラは経験したことがないくらいひどく、
食事も満足に献立が浮かばない。

ドライアイ、ドライマウス。
肌は冬の乾燥でかさかさ。

やたら眠いかと思ったら不眠。

このまま朽ちてしまうのか？と思うくらい。

術前の身体に戻りたくて頑張った。
　
でも、いい意味で諦めた。
　
術前よりはちょっと無理がきかなくなったけど
お肌も少しずつしわがれて来たけど
これが紛れもなく今の私なんだと。

この身体をちゃんと愛してあげようと。

やっとちゃんと病気を受け入れたのだと思う。　　　

そう思ったら肩の荷が降りた。

とても気持ちが明るくなった、不思議✨

不安もあるけどすべて受け入れていく
そんな覚悟ができた気がする。