そして変わらないこと

決して明治製菓の回し者じゃないですよ。

昨日のマーブルチョコからの

『アポロチョコ』🍓

これ、もう、本当に大好きで🍀😌🍀

遠足のおやつの必需でした💓

私の大好きな🍓味です✨💓

今はもっと大きいもので
🍓の味が濃厚なオトナの
アポロチョコがあったりして
買っちゃいます👛

昨日の記事のマーブルチョコが
『憧れだったもの』なら
こちらは文句なく抱き締めたいくらい
『大好きなもの』❗

このカタチ、表面のギザギサ
全てがいとおしい(笑)
パッケージの🍓の柄も
ほんとにcute。
イチゴ味に女の子は参る～❤

小さいころから好きなものって
あんまり変わらないのかも。

暑いお部屋にアポロチョコちゃん。
暑さに耐えられず溶けてます😢

これからも自分の好きを大事に
していきたいです。

憧れだったもの

明治のマーブルチョコ。

小さいころ筒状の箱に入った
このチョコが憧れだった。

なかなか買ってもらえなかった。

フルタ製菓のマーブルチョコに
よく似たチョコが我が家の定番で
値段が安くてマーブルチョコは
高いから買ってもらえないと思ってて。
買ってともお願いできない私がいた。

おねだりすることはいけないことだと
思っていた。

でもマーブルチョコが本当に
欲しいものではなかったと
今日気がついた。

母親の愛情だったのかも。

おねだりしても許してもらえる
ありのままの私をみて欲しかったのかもしれない。

そんなことをマーブルチョコ食べながら思ってた。

母親の愛情を得たくて
わがままを押さえていたのかもしれない。
母親の世話をすることを
辛いと思いつつ
世話をするのが娘として
義務のような気もしていた。

兄も色々ありあてにできず
迷い混んだ迷路のように
思考をグルグルまわして
先読みして世話をするのは
私の思考の癖で😰

母親が望んだときだけ
私は手をかせばよいのだと
今日、通院に使う予定で　
介護タクシーの契約をケアマネさんやデイのスタッフの方々としているときに思っていた。

デイサービスも楽しそうにやっているようだし。

ケアマネさんたちの姿を見えなくなるまで見つめる母親の孤独な姿は
まだ49歳の私には計り知れない
『老い』という
寂しさの入り交じった
気持ちなのだと思う。

でもよいスタッフの方々に
出会えたねと言うと
頷く母親をみて
私はもうひとつの役割を
終えたのかなと思っていた。

将来、今の住居を離れて
違う🌊に近い都市に移住したいなぁと
思っていて。

その準備を始めることにした。

あと、アコギを始めようかと🎵🎸

今度は私が私の世話をする番が　
やっときた✨

とにもかくにもやってみる！

『自分に自信がない』

『劣等感』

あ～💦
これ私。

だった。

ここ数年がむしゃらにチャレンジした。
色んなことに。

多少無謀なチャレンジもあったかも。
でもチャレンジしてよかったと思う。

成功だったのか？
失敗だったのか？

やった！行動した！という経験は
私に自信をつけてくれた。

そして劣等感から少しは開放してくれた。

それだけで私にとっては成功だった。

今はプライベートがかなりメンタル的にもハードで。

今年は息子の受験やらがあり
来年春に大きな変化がありそうなので。

密やかに移住計画！もあります。

とにもかくにもやってみる！
やってみなきゃわからない。

を経験したあとは

ガシッと人生に責任を果たしたいと
思っています。

あとは一歩踏み出すのみです。

言葉を紡ぐ

SNS が発達して

私たちは個人として言葉を発信していく場所が増えたと思う。

小さな頃の私は
おとなしい子で

母親は忙しく家事をしている人で
私はなんとなく寂しくて
本を読んだり道端でお花を摘んだり
自然と親しむことが多い子供だった。

昨日もやっぱり花を買っていた。

ビタミンカラーを選んでた。

私たちは言葉を紡ぐ。

最近、言葉をとても大事に発信するようにと心がけている。

私は雄弁じゃない。

一つ一つの言葉を選んで話す。

私とであってくれた人は
喋らなくて大人しい私を
つまんないと思うかもしれない。

音楽みたいに心地よく響く言葉を
紡いでいけたらいいなと思う。

今までやれないと感じてたり　　
やりたくないことを引き受けて
イライラしながらやってたことも
正直にあって。

今日は初めて断った。

イライラを撒き散らすよりは
きっと相手にとってもいいと思った。

相手は母だけど極力
柔らかな言葉を選んだ。

断ることへの罪悪感も
そっと心にしまった。

こうしてブログを書くことも
しばらくは避けていたような。

だけどここ数日　
言葉が溢れる感じがしてきて
なんとなく綴っている感じで。

しばらくは自然体で　
言葉を紡いでみようと思う。

何か見つかることもあるかもしれない。

あと少し

実は去年あたりから
人間関係が終わったり
環境が変わったりしつつある。

やってきたことを終えたり
新たな道を模索したり
　
実際に自分が無我夢中で駆け抜けてきたことばかりだったから
通りすぎて疲れていたことに
今気がついたりしてる。

くたくたになっても走り続けてる。

でも今日のこの空をみてて
あと少しなのかもなぁと
雲間から青空が見えたとき
思わず空を撮していた。

前から秦基博さんは好きでしたが
今、CDを買ってる私。

転機の時に出会うアーティストは
ずっとファンであることが多くて
きっと秦基博さんもずーっと応援していくことになると思います。

人生は小さな選択の重なりでできてる。

次の出会いのために
今は秦基博さんの曲で
パワーチャージしてるのかも💗

大吉！

思い立って昨日神社に行った。

何年ぶりだろうかおみくじ引きました。

なんと❗、生まれて初めての大吉❕

ビックリ～(笑)

神社に縛って❔

雨の神社の凜とした雰囲気と
木々に囲まれた空気に癒されました。

帰りに図書館で心理系の本を
数冊読み漁り。

帰りに息子が出た合唱祭を見に行き。

息子が出掛けるときに忘れて
会場に届けた靴をちゃんと履いてるか
確認して(笑)

帰宅🚌🚶

そんな日曜だった。

２年

子宮体がん1aで手術して２年。

12日の受診で月イチの受診が
三ヶ月に一度になった。

月イチの二年間は再発や転移がないか
祈るような思いで
病院までの道のりを進んでいた。

三ヶ月に一度になって
すこし緊張の糸が緩んだようで。

術後からあったことが
走馬灯のように浮かんでくる。

一年たった頃から家族に色々あった。

卵巣欠落の症状が襲ってくる。
卵巣がなくなるとは　
こういうことなのかと思うくらい。

頑張ってきたんだなと。

張りつめてた。

五年までは安心できないけど
この二年間。
ちょっと無理したりもした。
今年いっぱいはお休みだなと
思ったりしてるけど。

息子は受験だ。

私もここ７年やってきたことを
全て諦めて前に進む準備中だ。

でもやっぱり
私のなかには

『誰かの役に立ちたい』
その想いしかなくて。

人と人の間で傷つくこともあるけど
私はやっぱりそういう風にしか
生きられないのだ。

前を向いて歩こう。