花鳥風月

なんてことない毎日だ。

とにもかくにもやってみる!

『自分に自信がない』

『劣等感』

あ~💦
これ私。

だった。

ここ数年がむしゃらにチャレンジした。
色んなことに。

多少無謀なチャレンジもあったかも。
でもチャレンジしてよかったと思う。

成功だったのか?
失敗だったのか?

やった!行動した!という経験は
私に自信をつけてくれた。

そして劣等感から少しは開放してくれた。

それだけで私にとっては成功だった。

今はプライベートがかなりメンタル的にもハードで。

今年は息子の受験やらがあり
来年春に大きな変化がありそうなので。

密やかに移住計画!もあります。

とにもかくにもやってみる!
やってみなきゃわからない。

を経験したあとは

ガシッと人生に責任を果たしたいと
思っています。

あとは一歩踏み出すのみです。

言葉を紡ぐ

SNS が発達して

私たちは個人として言葉を発信していく場所が増えたと思う。

小さな頃の私は
おとなしい子で

母親は忙しく家事をしている人で
私はなんとなく寂しくて
本を読んだり道端でお花を摘んだり
自然と親しむことが多い子供だった。

昨日もやっぱり花を買っていた。f:id:cosme0305:20170628211734j:plain

ビタミンカラーを選んでた。

私たちは言葉を紡ぐ。

最近、言葉をとても大事に発信するようにと心がけている。

私は雄弁じゃない。

一つ一つの言葉を選んで話す。

私とであってくれた人は
喋らなくて大人しい私を
つまんないと思うかもしれない。

音楽みたいに心地よく響く言葉を
紡いでいけたらいいなと思う。

今までやれないと感じてたり  
やりたくないことを引き受けて
イライラしながらやってたことも
正直にあって。

今日は初めて断った。

イライラを撒き散らすよりは
きっと相手にとってもいいと思った。

相手は母だけど極力
柔らかな言葉を選んだ。

断ることへの罪悪感も
そっと心にしまった。

こうしてブログを書くことも
しばらくは避けていたような。

だけどここ数日 
言葉が溢れる感じがしてきて
なんとなく綴っている感じで。

しばらくは自然体で 
言葉を紡いでみようと思う。

何か見つかることもあるかもしれない。

あと少し

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実は去年あたりから
人間関係が終わったり
環境が変わったりしつつある。

やってきたことを終えたり
新たな道を模索したり
 
実際に自分が無我夢中で駆け抜けてきたことばかりだったから
通りすぎて疲れていたことに
今気がついたりしてる。

くたくたになっても走り続けてる。

でも今日のこの空をみてて
あと少しなのかもなぁと
雲間から青空が見えたとき
思わず空を撮していた。

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前から秦基博さんは好きでしたが
今、CDを買ってる私。

転機の時に出会うアーティストは
ずっとファンであることが多くて
きっと秦基博さんもずーっと応援していくことになると思います。

人生は小さな選択の重なりでできてる。

次の出会いのために
今は秦基博さんの曲で
パワーチャージしてるのかも💗

大吉!

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思い立って昨日神社に行った。

何年ぶりだろうかおみくじ引きました。

なんと❗、生まれて初めての大吉❕

ビックリ~(笑)

神社に縛って❔

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雨の神社の凜とした雰囲気と
木々に囲まれた空気に癒されました。

帰りに図書館で心理系の本を
数冊読み漁り。

帰りに息子が出た合唱祭を見に行き。

息子が出掛けるときに忘れて
会場に届けた靴をちゃんと履いてるか
確認して(笑)

帰宅🚌🚶

そんな日曜だった。

2年

子宮体がん1aで手術して2年。

12日の受診で月イチの受診が
三ヶ月に一度になった。

月イチの二年間は再発や転移がないか
祈るような思いで
病院までの道のりを進んでいた。

三ヶ月に一度になって
すこし緊張の糸が緩んだようで。

術後からあったことが
走馬灯のように浮かんでくる。

一年たった頃から家族に色々あった。

卵巣欠落の症状が襲ってくる。
卵巣がなくなるとは 
こういうことなのかと思うくらい。

頑張ってきたんだなと。

張りつめてた。

五年までは安心できないけど
この二年間。
ちょっと無理したりもした。
今年いっぱいはお休みだなと
思ったりしてるけど。

息子は受験だ。

私もここ7年やってきたことを
全て諦めて前に進む準備中だ。

でもやっぱり
私のなかには

『誰かの役に立ちたい』
その想いしかなくて。

人と人の間で傷つくこともあるけど
私はやっぱりそういう風にしか
生きられないのだ。

前を向いて歩こう。

自分らしさとは何じゃろ?

ブログ書きませんか?と
はてなブログからメールが来まして

ブログ~、放置してました。

それでもみてくれる人がいるんですね。
感動です、感謝です🍀

ワタクシ、
7年前に諸々で離婚しまして、
その前後からカラーセラピーだとか
心理学だとかをかじりながら
自分がどうしてこんな人生を送ってきたのか、
また周りの人たちとの関わり方を
学んできました。

このブログでも私自身の親について
時折触れましたが

昨今、『毒親』関係の本が多いですね。

ドラマで取り上げられたりもしてますね。

私も色々学んでいくうち
生まれてから人としての人格を作り上げる間を共にする

『家族』

この関係性の中で育まれるものは
大きいのだと思います。
自分が思っているよりもずっと
影響を受けてます。

もちろんこれは親だけではなく
兄弟姉妹も含みです。

私も心理学をとことん学んではいませんので、心理学者さんのような
詳しい話はできませんが

毒親も一人の人として
精一杯生きてきた一人の人。

もちろん暴力をふるったりしては
人としてはいけませんが
残念ながら親に暴力を受けて
それはもちろん、言葉の暴力もありますが
傷ついたまま生きてる人もいます。

私も今は母しか存命してませんが
母はやっと今、自分の人生を
自分で楽しむようになりました。

入院し、病院の先生や療法士さんに
支えられたことで
周りに心を開くことができたのです。

退院後、ヘルパーさんや
デイサービスに行くことで
人との関わりのなかで
うつ病になる前の昔の母に
少し戻れたのかもしれません。

親と兄弟姉妹と仲良くできれば
それが理想なのかもしれません。

でもそれができなくても
私はいいのではないかと思ったりしてます。

血縁だけではない人との繋がりも
あります。

家族も、兄弟姉妹も
仲良くしていく努力は互いに
それなりに必要なのだと思っています。

もちろんこれは結婚したパートナーも
一緒なんです。

親が苦手!兄弟姉妹苦手!
あってもいいですよ。
だってそれぞれが違う人だから。

本当は話し合う、理解しあう。
努力ができれば一番ですね。

親が悪いわけではない
親の育て方が悪かった訳じゃない
親もそういう風にしか生きられなかったのだろう。

子供を育てる過程は決して
平坦ではないから

『自分が違っていたかなと思った時に、違うやり方を考えたり、方向性を変えたり』

そして家族や出会う人とちゃんと向き合えるようにしていたい。

そんなことができる人でありたいと
最近思うようになりました。

もちろん子供は親が思うようには
育ちませんし
自分がベストの体調ではないこともあります。

ありのままの私を子供に見せていくしかないのかなと思います。 

さて、タイトルの

『自分らしさとは何じゃろ?』ですが

これはたぶんね。

自分らしさなんて
こだわんないほうがいい(笑)

だって日々刻々と自分
変わってくよ~❤

こうだったと思ってた自分が
いきなり次の日全く違うことをしてた
とかあるもん。

だから
毎日自分が何を感じてるか
ちゃんと知ってあげることだ❗

ミスチルの歌にも

『自分らしさの檻のなかで
もがいてるなら、僕だってそうなんだ』って歌詞あるでしょ? 

自分らしさはたぶん周りや
自分が作ったイメージや価値観の檻。

だったらそんな檻は要らないのかも。