生まれ変わった？
毎日、当たり前のように来る心境の変化に戸惑う毎日。
あれほど過去にとどまっていた自分がどんどん変わっていく。
全てが過去になり
前を向いてる自分に驚く。
過去を振り返り
今の自分によし！をあげられるまで
少し時間かかってしまったけど
この場所にいて
色んな人に助けられていることに
感謝を心からしている。
未来に不安はなくはないけど
今ここにいる幸せを感じていよう。
着実に自分の足で一歩ずつ歩いていこう。
まずは体調をみながら
久々に仕事探そうと思う。
これが私の春からのチャレンジ❗😆
そして願わくば新たなパートナーを🙋
思わぬ変容をみせてる自分に
戸惑いながらも
新たなに生まれ変わったような
気持ちだったりします。
どんなに辛いことも悲しいことも
時が解決してくれる。
時が全てを洗い流してくれる。
そして過去すらもいとおしい時間になる。
今、ここにいる私は
もう過去の私ではないことも。
過去に戻るのではと
怯えることももうないと思う。
混沌とした中で
今、とても不思議な状況だ。
七年間癒しというものを学び
夢中で追いかけていた自分。
後悔はない。
自分は０に戻ったようで。
でもこの七年は決して無駄ではなく
むしろオトナになりきってなかった
私には必要な成長の時間でもあったように思う。
でも随分と色々なことがありすぎた。
でもそこから一旦離れることにしたのだ。
私の中は手放す寂しさ、空虚感、
これからの人生への不安や期待が
入り交じったような感覚で。
次になにが待っているのかは
私にもわからない。
今は客観的に自分をみていたい。
今は混沌とした中だけど
生きてきた中で一番穏やかな
優しい気持ちなのがなぜか不思議。
なぜか私がなにもしなくても
周りが良い方向に変わってきている、
そんな奇跡。
自分を見つめ、知る旅をして来た七年間。
苦しいこともあったけど、
色んなチャレンジができて楽しかった。
今は寂しさも不安も全部受け止めて
次の道を探そうと思う。
もしまたこの道に戻りたくなったら
戻ればいい。
道はいくらでもあるから。
親の心配をすることからの解放
うつ病持ちの母親が
急に明るくなった。
薬がひとつ減り手の震えがなくなったという。
うつ病の薬もやっぱ怖い。
息子には飲ませたくない。
介護保険できてくれてるヘルパーさんとの相性もよいらしい。
とてもご機嫌。
介護プランの書類に書く文字も
82才とは思えない、達筆。
父親が亡くなった８年ほど前から
数年間、精神状態が不安定で
私も酷い思いをしたし
本当に辛かった。
周囲にも迷惑を随分かけた。
それが嘘のようだ。
私の役目は終わったとふと思っていた。
これなら私が今、母親から離れても
きっと大丈夫だろう。
再婚も躊躇する理由にもなっていた。
うつ病持ちの母親を持つ女性なんて男性だって嫌でしょうよ～😅
心配していた何かがふとふっと抜けた。
笑顔を見せる母親を数年ぶりにみた。
夫が亡くなったことを乗り越えた母。
さらにパワーアップしたように思う。
やっと私も母親のお世話から
少しずつ少しずつ離れられそうだ。
私も真剣に再婚を考えよう。
私の人生に愛情を注げる時が
やっときた。
49才にして親離れってことかしら(笑)
受け入れる
2015年6月、
私は子宮体がんで手術して
子宮、卵巣、鼠径リンパを切除した。
受け入れた。
つもりでいたけど
気がついた。
術前と同じようにやろうとしていた。
もちろん無理はできないと頭では
わかっていたのだけど。
また親の入院につきあわされたり
息子の抜毛症の心配だったり。
それはもう術後とは思えないこともあった。
女性ホルモンの変化と同時に
体調も肌も身体のすべてが変化していく。
卵巣欠落のための更年期がきた。
不定愁訴なんてもんじゃない。
毎日がもやもやして辛い。
イライラは経験したことがないくらいひどく、
食事も満足に献立が浮かばない。
ドライアイ、ドライマウス。
肌は冬の乾燥でかさかさ。
やたら眠いかと思ったら不眠。
このまま朽ちてしまうのか？と思うくらい。
術前の身体に戻りたくて頑張った。
でも、いい意味で諦めた。
術前よりはちょっと無理がきかなくなったけど
お肌も少しずつしわがれて来たけど
これが紛れもなく今の私なんだと。
この身体をちゃんと愛してあげようと。
やっとちゃんと病気を受け入れたのだと思う。
そう思ったら肩の荷が降りた。
とても気持ちが明るくなった、不思議✨
不安もあるけどすべて受け入れていく
そんな覚悟ができた気がする。
